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　　七年之痒，是忍是挠？

　　在婚姻里，二人世界的相处，总让我们酸甜苦辣咸，五味尝遍。但其实你还忘记了有一种感受，叫「痒」。

　　「七年之痒」是我们迈入婚姻后，听到的太磨耳朵的词。

　　我身边很多对夫妻，婚姻刚过了几年，没有出现婚外情，没有导致夫妻反目的婆媳矛盾，也会因为一些鸡毛蒜皮的小事，被折磨得失却了往日的激情。

　　没有爱情的感觉怎么形容？

　　就像左手摸右手的无感，外加一点点「痒痒」——那种感觉就像无出处的问题累积太多，随时可能引发炸弹爆发的恐怖氛围。

　　其实现在，很多夫妻还没有到七年，已经被这种感觉折磨得不舒服了。是否什么都讲究高速的年代，「七年之痒」也提速了？

　　「七年之痒」其实无关乎时间

　　在我跟进的案例里，有一对夫妻，婚姻已经迈入第6个年头，也已有了个1岁多的男宝。

　　两个人当初结合还经过了重重阻力。先生的父母一直不看好他们的婚姻，还百般阻挠，但是先生顶着压力跟自己结婚，让她感受到了爱情的无比甜蜜和伟大。

　　但是时间无情冲淡着夫妻的感情，面对父母的反对都扛过来了，面对生活的小事，他们却有时候总达不成一致，各执己见。

　　慢慢的，他们发现，当少了最初恋爱的眷恋之后，婚后的相处变得越来越累。

　　丈夫态度比较强势，工作又很忙，天天晚归，妻子脾气也有点急，做事情风风火火。上有老下有小的，夫妻两本身相处的时间就不多，有时候两个人沟通不充分，自然又会出现意见不一致的情况。

　　吵过、也哭过，最后开始逃避放弃沟通，用忙碌的工作和带娃的生活来逃避夫妻中的隔阂和伤痛。但冲突似乎是无止尽的循环，即便想着要逃避，但总是会因为各种事情反复沦陷：

　　忍，一忍再忍，忍无可忍，是她的状态；

　　累，疲倦不堪，激情全无，是他的状态；

　　就这样子拉锯战地走到了第七年，一切就都爆发了。最严重的一次吵架爆发后，她实在忍无可忍地又脱口出了「离婚」两字。之前只是气话，但那天吵完之后，她直接收拾了东西，回了父母家，大哭了一场。

　　她看不到婚姻的未来，他也找不到婚姻的期盼。我跟他们聊天时，深深感觉到他们对于双方关系的焦灼和忧虑。

　　「七年之痒」，本质上反映的是我们婚姻问题的忍耐极限。

　　「七年之痒」和时间无关，它不一定特指「第七年」，但它和婚姻的问题息息相关。也许问题早就产生了，但一开始，彼此只是想着尝试忍受或者改变，给自己、也给对方机会和空间调整。等过了第五年，却始终看不到本质上的转变，在失望中终于决定不愿意忍受了，所以七年算是一个极限值。

　　不管最终是走向了爆发式的争吵、分居还是报复性的外遇、偷腥，或者是疏解郁闷的婚外情，那只是形式不同。

　　十字路口，你的选择更重要

　　因为造成「七年之痒」的原因，不是一个时间问题，而是夫妻本身相处存在着问题，所以不解决根本问题，七年之痒也许就真的成了跨不过去的障碍物。

　　面对「七年之痒」，一般会有三种常见的做法：

　　第一种做法是，关系走向无可挽回的结束。

　　到了爱情已经濒临崩盘的时候，一些婚姻会最终不可挽回地走向结束，直到双方可以找到和自己同频的人。有时候，七年之痒的伤痛早已经把关系磨损得不堪重负，甚至有可能危机的爆发早已经踩过了爱情的底线。有时候，七年之痒是因为婚姻的人生观和世界观的不一致，甚至可能本身就是不合适的两个人生活在一起。

　　随着相处的越来越长，当爱情褪去了迷恋和盲目，剩下的隔阂才会真正显露出来。可能一开始只是相处频道和性格上的小创伤，也无关痛痒，所以不怎么放在心上，但是随着时间的推移，终于到了不可忽视的地方，我们就产生了爱情的破灭感。

　　如果婚姻最终走向终结，那么我们要学习的，或许就是真心的放下。

　　学会放下，不是逃避，不是拒绝回首，而是承认那就是一段已经死亡的婚姻。不管这段婚姻是一开始就不扎实的根基，还是早已经不堪重负被折断了根芽，但此时此刻，它已经死亡。

　　接纳的过程需要的是哀伤，也许真的需要承认，这段婚姻已经结束了。

　　第二种做法是，维持现状，继续过日子。

　　到了爱情已经濒临崩盘的时候，也有人会一边坚持做自己，一边又选择维持婚姻的现状，甚至是用「忍」来说服自己过一辈子。

　　「忍一忍就过去了，忍一忍就风平浪静了，忍一忍一切就都好了，忍一忍，一辈子就过去了」，这几乎是自我催眠。忍好像是万金油，能治疗婚姻里所有不适矛盾，所有烦恼病症。许多人也可以忍一辈子，度过了人生的一个又一个的七年。

　　但这样的婚姻，从爱情角度讲，大部分已经名存实亡。因为自己的内心并不幸福，因为「忍」的过程是和自己内心的「自己」是冲突的。所以最终的结果就是，婚姻的破灭感随影随形，伴随终身。

　　很多人也会在「忍」的过程中重新给自己找人生的目标和方向，但却不是所有的人都能在找方向的过程中真正明白「爱自己」的意义。

　　我们什么时候才能明白这个道理？只有当自己学会了如何更好地爱自己之后，才能够意识到，我们的价值不靠关系来体现，我们的价值只能靠自己来保护。

　　第三种方法，愿意和现实的对方打交道，重新调频彼此的关系。

　　有时候，七年止痒是因为我们还没有找到很好的相处方式。我们在婚姻的磨合期里，成长的不够快，和对方无法同频。

　　我们或因为年龄差、阅历和生活环境的不同，导致无法看到对方在婚姻层面的步调。

　　大部分的争吵都源于鸡毛蒜皮的小事，我们可能也想不起具体的争吵原因，可是却始终捆绑在相处和性格上的矛盾中，不知道可以如何去解绑。

　　如果愿意和现实的对方打交道，这里往往要做的第一步，就是先从自我改变开始。改变，是调频的第一步。

　　只有自己的频道先调整了，而且是真心愿意去调整的，这个频道才能真实地走下去。因为从治愈的路径来说，这个向好的通道是最短的。

　　而从婚姻关系调节的角度来说，只要有一方愿意去真心改变自己性格上的缺点，并且愿意主动地真心补充温馨和浪漫，其实能改善一段婚姻的几率是很高的。

　　「能不能改变另一半？」

　　重新将关系调频的时候，我们往往是处于对婚姻契约的不舍：「婚姻得来不易，我并不愿轻言放弃」。

　　不过在执行的时候，我收到过不少这样子的问题：「能不能帮我改变另一半？」

　　美国有一本书的书名《How to change my life》（如何改变我的生活），不小心在印刷的时候，错印成了《How to change my wife》（如何改变我的老婆），立刻登上了亚马逊的畅销书排行榜。这个幽默告诉我们，想要改变对方是人之常情，这样的心态很正常，也相当常见。

　　但从执行层面，我只能坦白的说，其实很难。对于咨询师来说，最能够有机会改变得更好的，往往是主动寻求帮助的那个人。因为主动寻求帮助的人，往往有更强烈的「改变」的愿望和动力，也更有执行力。

　　我讲的是一种求生愿望。来求助的人，往往此前有经历过对自己关系的审视，并且愿意用行动去面对，希望可以找到出路。而咨询师的角色，是如何更好地协助你走下去。

　　面对是解决问题的第一步，但不是所有的改变都是合适的改变。

　　任何一方的真正意义上的有效改变，都有可能改善婚姻的焦灼状态，但里面提到的「有效改变」，基础前提是「舒服」，自己舒服，对方也舒服。

　　如果改变的过程中，你觉得是一种「忍让」、「无可奈何的退步」或者「逃避」，那么这不是改变，是忍。忍的结果，就是终究有一天，不是爆发，就是死亡。

　　改变，不是妥协和委屈，不是逃避和放弃，是正视自己在人际关系和沟通状态中的缺点，重新调整自己的频道。

　　何为自我改变呢？

　　如果自己的脾气也很暴躁，那我们是否可以重新学习情绪管理；

　　如果总觉得自己那么不快乐，那我们是否可以重新找到自己的兴趣和爱好，让自己的价值浮现出来；

　　如果也意识到自己说话伤人，那我们是否可以重新学习沟通的艺术？

　　只要是有婚姻的存在，「调频」是必不可少的因素。无论是在自己这段婚姻，还是结束了这段婚姻去奔赴下一段婚姻，因为世界上没有百分之百一模一样的人，所以我们才需要去「调频」。

　　我们教养的时候常说，要看见孩子，然后根据孩子的个性调整自己的教养方式和沟通模式，但是我们往往面对另一半就忘记了。

　　很多时候，当下的「七年之痒」带给了我们很多的痛苦，身心俱疲，但是真心地希望不要绝望。

　　七年之痒，不一定只有爱情的破灭、问题的爆发，也不意味着只剩下惶恐和眼泪。

　　相反我们应该去看到婚姻的真实状态，看到婚姻中的悲伤和问题。坦然地面对婚姻的问题，是爱情的必经之路。

　　只有面对，我们才有机会改变。

　　放弃不可能的幻想，重新找到未来的方向，这个过程，就是人生的成长。

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